Capri:
Ich las von Ihnen den Ausspruch der "Fremde im eigenen Leben", und ich war sehr berührt davon.
Warum fällt es Trauernden nach dem Verlust des Kindes so schwer, von "unserem" Leben Abschied zu nehmen und "mein" Leben neu aufzubauen?

Gabriele:
Es fehlt mit dem Tod des Kindes ein wesentlicher Teil des eigenen Lebens, er wurde uns entrissen, weggenommen und nichts kann ihn ersetzen. Dies Leben hatte ein Gefüge: dort war das eigene und dort das Leben des Kindes. Beides gehörte untrennbar zusammen. Florian's Leben wurde mit einem Mal wie eine Existenzberechtigung für mich – und sein Tod nahm sie mir weg. Was sollte an diese Stelle des Kraters, der in mir entstanden war, gesetzt werden? Nichts, nichts kann ihn schließen, nichts kann die Wunde heilen, die in mir klafft. Notdürftig umwickelt bleibt sie – und bricht immer wieder auf. Es gibt keine Heilung für diese Wunden. Dies neue Leben bedeutet – trotz dieses Elends in uns – sensibel, berührbar offen und nicht verbittert zu werden. Eine unglaublich große Herausforderung.
"Der Sinn des Lebens ist das Leben" und für mich wird es immer schwer, letztlich unbegreifbar bleiben, dass Florian's so reiches, unvollendetes, intensives Leben viel, viel zu kurz war und – aus meiner Perspektive – vieles offen blieb und bleiben wird. Täglich will ich ihn zurückhaben, seine Wärme spüren, seine Stimme, sein Lachen hören, dem zärtlichen Blick begegnen. Damit lebe ich und in der Hoffnung, ihn nach dem verlassen dieses Lebens wiederzusehen.

Capri:
Was können Nichtbetroffene aus Ihrer Sicht "richtig" machen, um verwaisten Eltern Neuorientierung in Form einer helfenden Hand zu bieten, oder ist die unabänderliche Umarmung des Abschiedsschmerz nur Allein zu ertragen?

Gabriele:
Der Weg der Trauer ist meines Erachtens der einsamste Weg, den wir gehen können und müssen und doch brauchen wir ganz dringend Menschen um uns. Uns anzunehmen, wie wir jetzt sind, das ist wohl einer der größten Wünsche von Trauernden; zuzuhören und keinen Trost oder Ratschlag zu erteilen, uns nicht ablenken wollen, denn wir wollen nicht abgelenkt werden, im Gegenteil: wir wollen über sie sprechen, die uns verließen - immer und immer wieder. Wir sind schwierig geworden, manchmal unberechenbar und brauchen Geduld und Großzügigkeit. Wir brauchen Empathie, Einfühlung und Verständnis. Wir brauchen Rückzug und wir brauchen Nähe – manchmal wissen wir es selbst nicht und verletzen und überfordern uns und die anderen. Wir brauchen Schonzeit und müssen deren Länge selbst bestimmen dürfen.

Capri:
Liebe Gabriele, sie haben ein wunderschönes Gedenkzimmer, voller Erinnerungen an Florian, eine Stätte der Trauer - aber auch des Trostes. Schrieben Sie Ihre Gedanken gerne in Florians Nähe oder ließen sich zum füllen der Seiten ganz andere Orten finden?

Gabriele:
Meist schreibe ich hier in Florian's Zimmer – umgeben von all den Dingen, die aus Irland zurückgekommen sind. Im Schrank neben mir liegt seine Kleidung. Vor einigen Tagen holte ich sie heraus und hängte sie zum Lüften in die Sonne. Hier hülle ich mich ein in meine Erinnerungen, schaue auf die Fotos und finde Ruhe.

Capri:
Im Schreiben kann eine große angesammelte Seelenlast abfallen und sich ihren Weg in Gedichten und Geschichten verarbeiten. Ich freue mich, dass sich der Weg für Ihre Trauerarbeit über das Schreiben finden ließ. Als das Buch dieses Jahr zu Ihnen gedruckt nach Hause kam, und Sie Ihr Werk in den Händen hielten, was für ein Gefühl machte sich in diesem Augenblick in Ihnen breit?

Gabriele:
Es war ein überaus schwerer Moment. Ich sollte das Buch im Verlag abholen und ich brach unter dieser Nachricht zusammen. Der Weg war zu schwer – und ich brauchte die Begleitung meines Mannes, ihn zu gehen. Das Buch, es war in diesem Moment nicht mehr als ein weiteres Zeugnis davon, dass Florian nicht mehr am Leben ist. Ich wollte es nicht wahrhaben, es brach mir das Herz.

Capri:
Florian verstarb während seines Studiums vor vier Jahren, am 01. Juli 2000 in Dublin am Sudden Death Syndrome. Seit dem zog es Sie nach Irland, um dort auf den Spuren Ihres Sohnes zu wandeln, Ihn sich noch mal zurück zu holen, zu empfinden und zu verstehen, was Ihn zu manchen bewegten Schritten und tiefen Gedanken bewogen hat. Florian hat wundervolle Überlegungen in Wörter verfaßt und zu Papier gebracht. Auch die Briefe an Sie, als kleine Liebesbeweise für eine Mutter, gingen mir als Leser unter die Haut.
Schmerzen diese Ausflüge zu Florian, gerade jetzt vor seinem Gedenkgeburtstag oder helfen Sie Ihnen, die Veränderung in Ihrem Leben Trostreich anzunehmen?

Gabriele:
Irland bedeutet für mich "Nach-Hause-zu kommen" und so schmerzlich es auch ist, dieses Land im Bewusstsein zu betreten, Florian dort nicht mehr lebend zu finden, so sehr werde ich dort doch mit seiner geistigen Anwesenheit belohnt. In Irland konnte ich zum ersten Mal das Wort "Glück" wieder aussprechen, ja empfinden. Ein Gefühl, das ich für alle Zeiten für verlorengegangen glaubte. Dort traf ich es wieder und es umarmte mich.

Ein Teil meiner Seele ist mit seinem Tod dorthin gezogen –und wenn ich mich vollständig fühlen will, muss ich diesen Teil aufsuchen. Florian war hier glücklich, hat ein großes Wachstum und viel Liebe erfahren und es ist fast, als wolle ich etwas fortsetzen, was er nicht mehr erleben durfte – und sei es, dieses Land zu erkunden, zu erfahren. Florian's Briefe waren in der ersten Zeit nach seinem Tod wie kleine Lichter, die sich in meinem Dunkel entzündeten, während ich sie las und sie sind der wertvollste Besitz in meinem Leben. Ich suche in ihnen Trost und finde in ihnen die Zuneigung und Liebe, die ich nun so sehr vermisse. Sie sagen mir, dass es ihn gab, dass es dieses gute und vollkommene Leben gab, das geendet hat. Nein, ich kann mein neues Leben noch nicht trostreich annehmen. Zu sehr schmerzt der Verlust. Noch immer klage ich und klage ich an.

Ich vermisse meine Vollkommenheit, fühle mich amputiert und weiß, dass dieser Teil, den ich verlor, niemals "nachwachsen" wird.

Capri:
Ich lernte Ihren Florian erst kennen, als Er bereits nicht mehr "hier" war. Und was es auch immer war, dass ich Ihn auf diese Art und Weise kennenlernen durfte, und Ihn leise auf seiner Gedenkseite besuchen konnte, eröffnete mir den Gedanken, wie wertvoll es immer wieder ist, die Toten nicht still zu schweigen. So, wie sich vielleicht einige Menschen von Ihnen abgewendet haben, weil sie mit Ihrer Form der Trauer nicht umgehen konnten, vermute ich, haben sie als Betroffene, sicher auch viele neue Menschen kennengelernt, die nach Florians Weggang auf Sie zu gegangen sind. Was denken Sie sich bei Nachfragen fremder Personen nach Ihnen und Ihrem Sohn?

Gabriele:
Jeder Brief, den ich bekomme, berührt mich sehr und oft sitze ich über diesen wunderbaren, mitfühlenden Worten und weine. Jedes Feedback ist ein Geschenk und jeder Brief wird von mir beantwortet. Ich habe mit dieser Seite eine große Verantwortung übernommen. Ich bin mir dessen bewusst. Ich glaube, das besondere an den Briefen, die mich erreichen, ist, dass die Menschen sich mir vertrauensvoll öffnen und aus ihrem Leben erzählen. Ich muss ihnen mit meinen Worten Mut machen oder so etwas wie Geborgenheit anbieten – es ist wirklich sehr sehr berührend. Aus meinen Zeilen spricht meine Liebe zu Florian und die Unverbrüchlichkeit dieser Liebe. Viele Menschen sehnen sich nach solch einem Gefühl, danach, geliebt zu werden. Florian's Leben tangiert das vieler junger Menschen und sie nehmen ihn sich zu einer Art Vorbild oder auch mit ihm ihr Leben als eine Art Beschützer oder Engel. Zwei junge Männer sind inzwischen in Irland angekommen – von Florian geleitet, wie sie beide es ausdrücken. So wird auch etwas an der Arbeit fortgesetzt die er selbst nicht vollenden konnte und beide begleiten mein Leben nun von dort, von wo Florian es in den letzten Jahren begleitet hat.

Capri:
Bestätigt Sie der Zuspruch Ihrer Umwelt nicht, genau den richtigen Schritt gemacht zu haben, als Sie begannen, durch Florian, Hoffnung bei anderen betroffenen Eltern zu spenden? Und ist Glück und Ruhe wieder zu finden nicht auch ein wichtiger Prozeß, der sich im Leiden der Trauer erst nach und nach auch als Dankbarkeit herauskristallisiert?

Gabriele:
Ich weiß nicht, ob ich Hoffnung spenden kann. Ich versuche, die Menschen zu ermutigen, sich der Trauer zu stellen und zu verstehen, dass die Trauer die Fortsetzung der Liebe zu unseren Kindern ist. Trauer ist Veränderung und Entwicklung unterworfen. Ich hüllte die Trauer wie einen Kokon um mich und heute fühle ich mich manchmal wie eine Raupe vor der Entpuppung zum Schmetterling. Ich weiß noch nicht, wie es ist zu fliegen und doch spüre ich, dass ich keine Raupe mehr bin und erinnere mich an meinen Kokon. Glück zu empfinden ist eine große Seltenheit, es ist ein anderes Glück bzw. die Dinge, die dieses Glück hervorrufen, haben sich geändert. Diese "reinen" Gefühle, es gibt sie nicht mehr wirklich: Glück ist "Trauerglück", es fehlt in unserer Sprache an Möglichkeiten, die Gefühle in diesem veränderten Leben wiederzugeben. Dankbarkeit – sie stellt sich mehr und mehr ein – für Momente, in denen das Erinnern nicht so schmerzlich ist. Dankbarkeit erlebe ich, wenn eine Mutter mir schreibt, dass sie ihr Kind nur wenige Tage erleben durfte. Dankbarkeit erlebe ich auch, wenn mir Eltern von den Leidenswegen ihrer kranken Kinder erzählen oder ich die Nachrichten verfolge und das unerträgliche Leid von Eltern sehe, die ihre Kinder durch Gewalt verlieren. Dann bin ich Florian dafür dankbar, dass ich "nur trauern" und nicht hassen muß.

Capri:
Durch die Auseinandersetzung mit meinen eigenen Erfahrungen zum Thema Tod, Trauer & Trost, Gesprächen mit verwaisten Eltern, einem Fragegespräch mit dem Betreiber der Internet- Präsenz "Leben ohne Dich"
Dr. Bodo Fritsche und auch Ihnen, liebe Gabriele, habe ich gelernt, dass viele Trauernde sich wehren, nach neuen Zielen in ihrem Leben zu suchen und an dem alten Leben festhalten wollen, weil sie nicht loslassen können. Was für Gedanken können Sie Betroffenen mit auf dem Weg geben, damit sie nicht an ihrem eigenen Schicksal zerbrechen?

Gabriele:
Wie ich bereits sagte, Trauer ist vielschichtig und keine gleicht der anderen. Jeder Mensch muss seinen eigenen Weg suchen und finden. "Trauernde sind Helden", sagt Anja Wiese, "weil sie ihre Untröstlichkeit und ihre Fragen aushalten" oder um es mit Kafka zu sagen: "Wer die Fragen nicht beantwortet hat, hat die Prüfung bestanden".

Capri:
An was denken Sie, wenn Ihnen Florian in ihren Träumen, Gedanken und Erinnerungen begegnet?
Was würde Florian uns als Trauernde und Zurückgebliebene mitteilen wollen?

Gabriele:
In den Träumen lösen sich die Grenzen zwischen den Welten auf. Nachts können unsere Seelen mit einander tanzen. Was Florian uns mitteilen möchte? Lassen Sie mich mit einem Lieblingsbild von ihm und einem Gedicht von Michelangelo zum Abschluß des Interviews antworten.